كل يوم يزورني الشيطان

كل يوم يزورني الشيطان ويطلب مني اني افضحج وانا اتعوذ من ابليس واقاومه كل يوم يا غرام كل يوم والله, يقولي شوف اهلها شو سوااو فيك وحرموك من حب حياتك, وشوفها هي تركتك بس بعد 7 أيام من ملجتها بدون ما تودعك ولا تخبرك ولا تتفاهم وياك ولا طرشتلك بعد ما قطعتك باسبوع رساله لو سمحت اطلع من حياتي وهي عارفه احساسك كيف وشعورك كيف بس ايود عمري واتذكر العشره والسنين إلي هانت عليج, بين يوم وليله طلعتيني من حياتج وقطعتي عني كل شي يمكن يكون هذا سبب الحاله إلي انا عايش فيها, والله ما احترمتيني ولا احترمتي حبنا وطلعتيني من حياتج رغم كل إلي انتي كنتي تقولينه لي خلال السبع ايام من ملجتج.

اذكر انا اول ماكلمتها مارديت على مكالماتج لمدة يوم بس انتي ظليتي تتصلين و تتصلين و عقب مارمت اقاوم ورديت عليج و كلمتج, تخيلي بس تخيلي لو انا في هذاك اليوم قررت اتركج ومارديت على اتصالاتج ورسايلج بالمره , تذكرين شعورج كيف كان؟؟ انا شعوري الحينه جيه من 19 يوم عذاب في عذاب, لا ليلي ليل ولا نهاري نهار, القطع مره وحده صعب صعب صعب ما كنت اتخيله جيه برغم الكلام إلي كنت اقولج ياه عن الفراق بس ما كنت اتوقعه بهاي الطريقه , اووف من القهر و الغيره و الالم و الحاجه و الرغبه والقلب, قلبي يحترق بطريقه غير طبيعيه, ساعات يكون يحترق على نار هاديه و حرق خفيف و بعدين يلبق مره و حده , شعور قاتل.

انتي عارفه انه ما عندي حد اصارحه ولا اقوله غيرج , طول هاي السنين كنتي انتي الوحيده إلي اصارحها واقولها بكل إلي يمر بحياتي و نتي كنتي تشورين عليه و تكون لي عون على كل الامور , بس الحينه انتي بعدتي و بعد عني الصديق و الاخو و الحبيب و الام, انا بوجودج ما كنت محتاج لحد, ماكنت محتاج لاي حد , كنت عايش فترات طويله بدون ربيع واطلع و ارجع و انتي تكلميني ولا احتجت لحد بوجودج, الحينه اشعر بالوحده القاتله مالي حد ولا لي رغبه اني اكلم حد ولا اشوف حد , الكل يذكرني فيج الكل حتى ربعي يذكروني فيج ما اقدر استحمل هذا الالم القاسي علي,
اذا رقدت طلعتيلي في الحلم و اذا صحيت شفتج جدامي واذا طلعت انسى انج تركتيني و اشل تيلفوني سيده واحط السماعه, وعقب اتذكر انج مب موجوده اتظل السماعه على اذني بدون اني اشلها, اذا صاح تيلفوني اقفز اتحراج متصله, حالتي صعبه صعبه صعبه بدونج.

كلمه البارحه اتذكرتها و جرحتني و للاسف انج قلتيها اخر يوم لي وياج وانا ما ناقشتج فيها لاني ماكنت اعرف انها بتكون اخر مكالمه, الكلمه هي "أنا ما كنت أعرف انك غير وانا غير" قلتيها وانا كنت عند اشارات الجسر العائم وانا راد من الدوام تاريخ 27/02 , انا رديت عليج وقتها وقلت "الحينه عرفتي اني غير ونتي غير؟" قلتي "لا انا ماشوفك غير" وعقب ما اذكر شو قلتي ولا شو صار. اتمنى ما يكون إلي في بالي و لي تقصدينه هو إلي في بالي ولو طلع صح بيكون صدق خسارة تربيتي فيج طول هاي السنين, صدق بتكون خسارة تربيتي فيج كل هاي الليالي.

أنا ربيتج يا روح روحي انا ربيتج, بس للاسف تربيتي لج في نهايتها ما علمتج شي واحد بس, انج ما تطلعين من حياة الانسان إلي صح انه عذبج وتزوج و حسسج بمشاعر وايد قاسيه ما انكره و اتحسف عليها و اتندم عليها ولازلت اتعذب بسببها ولكن صدقيني مع كل إلي سويته ما قويت اني اقطعج مره وحده واتركج بدون اي اتصال ولا كلام ولا اي شي ما قويت ولا اقدر , استمريت معاج ورفضت اني اخلج تحسين بهذا الشعور القاسي,
بس انتي قطعتيني مره وحده مره وحده مع علمج بكيف كانت حالتي من ملجتي, مارمتي تستحملين وجودي في حياتج لمده اكثر من 7 ايام و تركتيني ولا خليتيني اتريا بدون ماعرف شو صار في حياتج, انا يوم واحد بس ومارمت استمر.

كم وكم كنت بقدر منج اتصال اخير فيه وداع لقصة استمرت 8 سنين بكل تفاصيلها الحلوه والمره ولازالت مستمره في قلبي للابد بس انتي ماطعتي تقدرين لي كل السنين ولا كل المواقف الزينه وتعطيني هذا الاتصال الاخير..

أحاسيسي اكبر من احاسيس نمر بن عدوان
أحاسيسي فاقت أي واحد فارق الخلان
أحاسيسي لج صادقه ليتج تعرفين انا العاشق الولهان